かなり複雑な心境です。

　４月に私のバイクが盗まれ、その犯人の少年が捕まった話は以前しましたが、今日その親御さんと電話で話をしました。

余罪が十数件あり、前歴もあるようで少年院に入ったと言っていました。どうやら母子家庭のようで経済的にも苦しく、ひたすら謝っていました。とりあえず弁護士を頼んだので話をしてほしいということでした。

私としては仕方なく新しくバイクを購入してしまいましたので当然全額支払ってほしいし、それが筋だと思います。私も学生の頃、バイクを数台盗んで捕まり、親がすべて弁償しました。刑務所に入ることになった事件の被害弁済、慰謝料の支払いも親がしました。うちも決して裕福ではありませんが、被害者感情を第一に考えて行動したんだと思います。

正直、弁護士を雇う金があるのなら被害弁済に回してほしいとも思います。でも少年の母親の気持ちを考えると、弁償しろと強く出れないんです。私も罪を犯し、散々親に辛く大変な思いをさせましたし、それを見てもきました。いくら責任があるとは言え親が罪を犯したわけではないし、その苦悩がわかるからです。だからと言って、弁償してもらわなければ私も困るし・・・。

自らが犯罪被害者となって、改めて考えさせられることが多いです。

過去という壁

ここのところ公私共にいろいろありまして、人生というかなんというか、考えちゃってます。

本当に人それぞれの人生があって、そこではいいことも悪いことも、何があるかわかりません。私もまさか自分の人生に「刑務所」があるなんて思いもしなかったし。

会社の人、親戚、友人、みんないろいろな苦労や悩みを抱えてて、私はそれぞれに間接的に関わっています。友人が私にだけ打ち明け話をしてくれたりすると、「こんな俺にそんなことまで話してくれるのか・・・」と、前科を隠していることが余計に後ろめたくなります。「俺はね、そんなに信用されるような人間じゃないんだよ」と思ってしまいます。すべてにおいて、自分の過去を無視して考えることができません。

ここのところ、とても複雑な気持ちで、毎日を過ごしています。

インフルエンザ

お久しぶりです。朝夕だんだんと秋の気配がしてきましたね。秋は四季の中で一番好きなのですが、昔から何故かいろいろと思い出すことが多く、ちょっと切なくなったりもします。

さて、数日前にうちの家族でインフルエンザが発生し、そのときにたまたま私が熱を出してしまいました。検査の結果私はインフルエンザではなかったのですが、感染の疑いがあるということで会社から今週いっぱい出社するなと言われてしまいまして、暇を持て余しています。あ～、明日は何してよう・・・。

インフルエンザと言えば、私が黒羽にいた頃、受刑者の間でインフルエンザが流行したことがありました。その為冬場は工場にいる間は全員マスクをしなければならず、慰問行事も中止になったことがありました。風邪薬も不足し、熱が38℃以上無ければ薬が貰えないことになってしまい、平熱が低い私はしんどい思いをしたこともありました。

ニュースを見ていると、話題は新型インフルエンザとのりピーのことばかりですね。事実が明らかになっていく程、のりピーは結構悪質だったんだなーと思います。まあ、予想はしていましたが。以前ブログで、覚醒剤は依存性が低いので軽罰化してもいいのではないかという有識者の新聞記事のことを書きましたが、やっぱりそれは間違いですね。所詮は机上の空論です。依存性がなければこんなにも世間で騒がれたり、薬物事犯での再犯者が多いわけがありません。現実を見てきた私から言わせれば、ちゃんちゃらおかしい話です。

今夜も涼しいなー。ホント、明日はどうしよう・・・。

のりピー

のりピーの件に、私も少なからずショックを受けました。「失踪」ではなく「逃亡」かもしれないとはなんとなく思っていましたが、まさか本当になるとは。

芸能界ってホントによくわかりません。かなり裏があるとは思いますが、ヤクザ関係と繋がりがある芸能人も多いらしく、夢を売る仕事の裏はグチャグチャなのかもしれません。拘置所や刑務所で、芸能界の裏話をいろいろと聞きました。かなりリアルな話からマユツバものの話までありましたが。

私が拘置所にいたとき、元暴走族の人からある写真を見せてもらいました。その写真は暴走族の集会のときのもので、それには某関西系女性タレントや、某俳優が一緒に集会に参加している姿が写っていました。デビュー前とかではなく、名前が知られてからのものでした。名の売れた芸能人が、暴走族と一緒に違法行為に参加しているのです。

芸能人がマスコミで見せている姿がその人のすべてじゃないし、見せない、見せられないことだって人間なら普通にあるものです。ただ、裏で罪を犯しているのはいただけません。芸能界は危険な誘惑も多いと聞きます。いろんなプレッシャーや悩みもあるとは思いますが、そんなものは芸能人でなくたってみんな抱えているものです。芸能人だからでは決して許されません。

冤罪

痴漢冤罪を訴え続けたが認められず、懲役１年６ヶ月の刑で服役しなければならなくなった男性の報道をテレビで見ました。映画「それでも僕はやってない」でも痴漢冤罪を扱っていましたが、留置所の中や拘置所に移送される際の描写がなかなかリアルだと思いました。

その男性が本当に冤罪だったのかは別として、マスコミ等で言われている日本の司法の問題点は、私も肌で感じてきました。私もやっていないことまで認めろと、取調べでしつこく言われました。机を叩いて怒鳴られ、精神的に追い詰められましたが、絶対に認めませんでした。でも裁判で検察官が読みあげた調書では、私がすべてを認めたような記述がされていました。嘘で固めて私を更なる悪人に仕立て上げる為の茶番、そのようにしか感じられませんでした。

警察と検察は犯罪行為の有無を捜査するのではなく、犯罪行為があったことを大前提にして捜査しますから、強制的な自白や誤認捜査、冤罪の証拠の見落としや揉み消しが起こります。自分達の間違いを認めたくないからです。間違いな捜査や冤罪が発覚すれば、出世やメンツに関わるからです。

裁判所も同じです。過去の判例から大きく逸脱した判決を出すことは、ほとんどありません。過去の判例がマニュアル化してしまっているのです。そんな中、冤罪判決を出す裁判官は非常に勇気があると言えます。

マスコミで報道されている事件の被告人の中には、本当に何もやっていない人がいるかもしれません。でも警察や検察のマスコミ向けの発表でしかわからない世間の人達は、それを信じてしまいます。以前の私も同じでした。

真実は本人にしかわからないのです。

犯罪被害者になった私

　数ヶ月前、私が通勤で使用していた原付が盗まれました。

仕事から帰ってきていつも止めている駐輪場に行くと、原付が置いてあったはずの場所に壊された鍵の部品だけが転がっていました。「嘘だろ～・・・。」という脱力感と怒りが同時に湧きました。翌日、警察に盗難届けを出しました。現場検証に立ち会ったり数枚の書類にサインをしたり、結構メンドーなものでした。

通勤の足として毎日使うものですから仕方なく新しい原付を購入しましたが、購入してすぐに警察から連絡があり、盗まれた原付が見つかったというのです。鍵も壊されてるし、新しい原付も購入してしまいましたから、既に無用のものです。それでも引き取らなければならず、仕方なく警察署に取りに行きました。ガソリンが無くなって乗り捨てられたようで、鍵や各部が壊されヘルメットなども無くなっていました。ヘルメットを入れておくスペースに犯人のものと思われる忘れ物が入っていたので、それから指紋採取をするということでした。

そして数週間前、犯人が捕まったと警察から連絡が来ました。犯人は未成年でした。盗難の他にもかなりの余罪があるとのことでした。私はすぐにでも被害弁済をしてほしいのですが、家庭裁判所の審判が終わるまで待ってくれと言われ、今はそれを待っている状態です。

たかがバイクの盗難ですが、加害者として刑に服した私が犯罪被害者になったのです。そして、ふと考えました。前科者の私がその犯人を責める権利があるのだろうかと。それとこれとは別だとも思いますが、私のような人間が・・・と思ってしまいます。逆の立場になってみて初めてわかったこともあり、再度反省しました。

犯人が未成年なので被害弁済については親と話をすることになると思いますが、果たしてまともに話ができる親かどうか、それが心配です。

何度も思っていますが。

　５月の同窓会からこっち、本当に同級生と会う機会が増えました。毎週誰かしらに会っているし、今週末は金、土と連続で飲みに行きました。今日も昼食は同級生と一緒で、通っていた高校にも行きました。

飲んでいるときにトイレに行くと、酔っぱらってはいるのですが鏡に映る自分の姿を見て冷めます。「みんなに隠している過去がある自分が、こんなことをしててもいいのか」と。

高校に行ったときも、十数年ぶりに入った教室では懐かしいと思うと同時に「あの頃は、まさか自分が刑務所に入るなんて思いもしなかった」と、やはり思いは自分の前科に対することでした。

こういうことって誰にも相談できないことだし、相談された方だって自分に経験のあることではないから困るだろうし。自分でなんとかしなくてはならないことだけど、やっぱり一人で抱えるには重いです・・・。

２年が経っても・・・。

　先月の同窓会からこっち、同級生達と会う機会が増えました。

昨日も一昨日も会っています。それはそれで楽しいし悪いことではありませんが、楽しいと思えば思うほど、もしみんなが私の過去を知ったらと考えてしまいます。

前にも書きましたが、こう言った気持ちは一生無くならないのでしょう。私と連絡がつかなかった時期のことを一人の同級生が冗談で、「どっかの施設に入っちゃったんじゃないかと思った」と言ったときにはかなり焦ってしまい、笑ってごまかすのが精一杯でした。でも本当のことを知らないからこそ言えることなんだと、ちょっと安心もしました。

昔、学生時代のように「今が楽しければいい」と思えれば楽なんですけどね・・・。

２年が経ちました。

　またまた久しぶりの更新です。仕事が忙しかったのと、ブログがメンテ中だったのです。

今日で私が出所してからちょうど２年です。２年間、いろいろありました。最近では刑務所生活を思い出すことも少なくなりました。でも忘れちゃいけない、忘れることはできないことです。出所した日の事も。

今日は前々から許可を取っていたので、仕事は休みでした。今日は自分の好きに過ごしたかったからです。昼間は同級生と一緒にランチをして、夕方からは一人で過ごしています。

忘れることはできないけど

最近は仕事が忙しかったり同窓会があったりと、公私共にいろいろと忙しかったので刑務所生活のことを思い出すことがたいぶ少なくなりました。それがいいことなのか良くないことなのかはわかりません。今日は少し思い出しましたが。

あと一ヶ月ほどで私が仮出所してから２年が経ちます。２年前の今頃、私に紙（”紙”については以前説明させていただきました）が入った頃でした。いよいよ近付いてきた仮釈放に胸を躍らせ、逆に社会復帰に不安も感じていました。

現在となってみても、私はきちんと社会復帰できているのか、拘置所や刑務所での辛い経験を活かせているのかなど、まだよくわかっていません。自信を持って「社会復帰できました」とは言えませんし、自分のことは客観的に見れませんし。それでも出所した頃とは変わったと自覚できる部分もあります。

刑務所生活よりも更に昔、学生生活を強烈に思い出させてくれた同窓会も私にとってよかったと思います。辛かった過去ばかりではなく、最高に楽しかった過去だって私にはあった。そしてその頃の仲間は何も知らずに、今も変わらず私に接してくれる。そのことに対して罪悪感がなかったわけではありませんが、私の気持ちを少し楽にさせてくれたような気がします。